sans frontière

Autocrítica:
Bien. No sé realmente qué es lo que me sucede, pero últimamente (y me ha pasado ya otras veces) veo todo lo que está a mi alrededor como 'fantasma'
¿Una relación va muy rápido? Fantasma
¿Una relación va muy lento? Fantasma
¿Mucho sexo? Fantasma
¿Falta de él? Fantasma
¿Que xxx siga adelante sin hablarnos o vernos? Fantasma
¿Que me venga a saludar cuando no tiene que hacerlo? Adivinen: Fantasma
Es horrible. No es que todo me 'caiga mal' o que las cosas que hace el resto me pongan triste o me enojen, muy lejos de eso ... Es simplemente que me pongo en una actitud súper juzgona que generalmente no me gusta en el resto de las personas
No sé realmente por qué es que me agarran este tipo de rachas ... y a la vez son terriblemente contrapuestas con las rachas en que me chupa terriblemente un huevo lo que haga el resto
Tendría que hallar un punto (.) medio, en el cual me interese relativamente lo que haga el resto y en el que analice hasta un límite normal, aquello que el resto haga
Fuera de joda ... me cuestan entender muchas cosas últimamente; sobre todo de las personas que quiero. A veces me gustaría poder 'meterme' en la vida del resto y manejar sus cosas como, a mí me parece, que sería correcto (que haría felices a esas personas que quiero) Por una cuestión lógica nnnno puedo hacerlo ... entonces es que me agarran esas especies de 'frustraciones'
Siento que mis consejos son refregados contra el trasero y tirados;
Siento que mis opiniones no valen;
Siento que soy un 'sapo de otro pozo' que cree y obra de manera distinta al resto del universo.
Si el resto sufre, el resto se equivoco, el resto se masoquea, se da contra la pared, fantasmaguea, falta el respeto, rompe promesas de 'nunca más' o se deja pisotear, o lo que sea, ¿de qué me horrorizo?. Al fin y al cabo yo hice todo eso y más: también me pasé los mejores consejos que me daban por el *rto, no escuché a nadie, me reí internamente de lo 'equivocados' que todos estaban
Voto positivo a la tolerancia
Me cuesta. Me cuesta mucho. Soy muy terca, y por otra parte, DETESTO ver sufrir a aquellos que quiero; lo odio

Resumiendo, puedo rescatar al menos una mínima cosa positiva de esto: el otro día, aconsejando a una amiga, me sentí 'del otro lado' del consejo, vale decir, aquel lado en que se sitúa la persona que "ya lo pasó, ya lo vivió y ya aprendió"
¿Será que ya lo pasé, viví y aprendí? Ojalá. Es una de las cosas que más me gustaría. Obviamente no por tener experiencia voy a ponerme el facilismo de pretender que todo a quien aconseje tome al pie de la letra mis consejos porque yo ya sé.
Cada uno tiene que vivir su parte, sentir sus cosas, sacar sus propias conclusiones y cerrar los ciclos a la altura que lo consideren necesario.
- ejemplo de ciclo eterno, es el mío; en teoría 'no puedo ni hablar' -
Pero, retomando, me pone contenta darme cuenta que todo está un poco mejor
Sí ... a veces tengo sueños
Sí ... a veces me acuerdo cosas que me ponen mal
Sí ... a veces me acuerdo cosas que me ponen feliz (y no tendría que ser así)
Y sí ... todavía no entiendo ¿cómo/cuándo/dónde/por qué?
Pero -- realmente está todo mejor (teniendo en cuenta la lentitud con la que encaro mis procesos)

Despidiéndome, sentía ganas de escribir. Ya estoy bastante saturada de estudiar y no puedo aguantar a que sea mañana a las 6 de la tarde, poder rendir y sacarme este bodrio de encima (para meterme en otro bodrio que es estudiar 500 años de Historia para el miércoles)

ALGO QUIERO ..
Y NO SE QUÉ ES