con vos descubrí

que volver a
ENAMORARME

no era imposible;

es un hecho:

estoy enamorada

(gracias, gracias,

gracias!)

¿Y yo qué iba a decir?, él me sonrió y ya era otra ciudad. Me dijo: ¡ey no dudes más! ¿Y yo qué iba a decir?, me fui con él (¿y yo qué iba a decir?, me fui con él)

mi filosofía

mis historias

mi memoria

mi amor que se acumula

mis mAnos

(mi lOcura)

es el calorcito.
el calorcito me hace acordar a vos ... no quiero soñar con vos,
no quiero pensar en vos ni preguntarme tampoco por vos
el olor a calor siempre me hizo acordar a vos
(¿olor a calor? estarán pensando ... )
olor a calor. es el q empieza a flotar en el aire por esta época,
mezclado con olor a protector solar y a flores
y a mi tirada de cara al cielo quemándome la cabeza, siempre
quemándome la cabeza

destesto mi máquina.

mucho tiempo sin escribir; me remito a mi teoría de que, las mujeres, cuando nos va bien amorosamente no tenemos sobre qué hablar

amamos el drama. yo pensé que lo amaba un poco menos que el resto ... pero se ve que no.

asique, como verán mis nulos e inexistentes lectores, que este Blog está por demás abandonado y voy a ejemplificarlo con el siguiente gráfico de barras:

bien, no se necesita demasiada explicación para esta sencilla relación inversamente proporcional. el otro día entré a un Blog de una minita que solía entrar: las típicas frikies de ahora, con aires de bohemia e intento de intelectualismo (en fin, una pendeja) pero debo reconocerle a la susodicha 'pendeja' que escribe muy bien y tiene un humor bastante cínico... en fin, entré -hacía mucho que no entraba- al Blog de esta flaca y ¡oh sorpresa! había dejado de escribir porque su vida andaba

bien /léase: el boludo que le gustaba le dio bola\

ojo, no quiero decir que hay que documentar tooooda nuestra vida en un Blog y que dejar de escribir es un pecado, sino que una vez más me sorprendo de cómo, generalmente, lo MALO, PENOSO, TORTURANTE y PESADILLESCO es lo que nos inspira a escribir! obviamente, jamás escribiría sobre la felicidad pura, o un campo nevado con conejitos o lo bueno que está estar flaca o lo feliz que me pone que me hayan crecido 2mm las tetas

EN FIN. dos grandes palabras

en fin

No creo en Navidades ni en las noches de paz,

las verdades no son absolutas y hay mentira y verdad

hoy dormís en mis brazos y eso es una verdad,

hoy no entiendo como pasó todo pero me cabe igual

Todo lo que pude ver,

la cerveza, tus ojos, tus rezos,

la locura en tu piel,

¿para qué hacer racia de sensaciones?

Hoy no quiero indagar corazones,

y hacer juicio por retrovicción:

si vos sos el paraíso,

yo no creo en milagros,

pero ¿qué le voy a hacer?

¿Sabés lo que te pasa? no tienes valor, tienes miedo, miedo de enfrentarte contigo misma y decir está bien, la vida es una realidad, las personas se pertenecen las unas a las otras porque es la única forma de conseguir la verdadera felicidad. Tú te consideras un espíritu libre, un ser salvaje y te asusta la idea de que alguien pueda meterte en una jaula.

ME ASUSTA, NO-- me aterra

Te miro bien, mientras sale el tren

(sintiendo que, no te voy a ver más)

me saludas, sabes que me matas

(sintiendo que, no te voy a ver mas)

El destino nos burló, miró el campo por los dos

entra el sol por la ventana

y será, la velocidad, con la que, llega mañana

"nunca más voy a sentir eso" "nunca más voy a querer a nadie" "nunca nadie me va a hacer reír-llorar-pensar-imaginar-soñar así"
nunca ... nuncas y nuncas mases

Miles de veces lo dije. Una vez más, está la prueba acá de que uno habla por hablar (léase: reverendamente al pedo)
¡tengo miedo! sí, estoy aterrada ... siempre igual
por eso lo pongo mal escrito en el face, por ahí te digo "está bien" muchas veces en que me lo decís ... por eso te digo que NO y por eso muchas otras cosas

TE KIERO
mirá, ni siquiera puedo ponerlo con QU
te kiero
teeeeee kiero
te quiero
CREO QUE TE QUIERO
wow

¿qué es lo que me aterra tanto? ¿sufrir, llorar, pasarla mal, sentirme devastada? ¿o dejarme querer? nolose

pero todo en este mundo es temporal

esto está bien, esto está mal

lo de más acá no se hace ... de eso olvidate

bah

al final todos nos tragamos las palabras

dejémonos de joder

(un muy buen día. un muy buen año, so far, diría yo)

irreflenablemente necesito concenso, apoyo, aprobación

y por momentos me importa un huevo lo que el resto piense

qué problema, ¿no?

estoy un poco confundida
hay cosas que no logro entender ... nosé, es un garrón
siempre digo lo mismo: me gustaría manejarle la vida al resto para que hagan lo que YO considero que los haría felices
es una forma "amorosa" de ser egoísta
y no hablo de chonguis, sino de amigos, amigas, gente que quiero

por otra parte a veces vuelven esas eternas preguntas retóricas
que se muy bien -tarde o temprano todos lo saben- que no tienen respuesta; es decir, es totalmente al pedo gastar tiempo en preguntarse estas pelotudeces que
no llevan a ninguna parte
¿será el síndrome vacacional?
¿serán las hormonas?
¿o será que ayer no pude salir?

hay tantas cosas buenas en las que concentrarse, tanto en lo que gastar el tiempo y yo preguntándome por qué el resto se lastima a sí mismo
¿tendría que preguntarme, por qué me he vuelto un poco de piedra?
sí. me doy cuenta
estoy bastante insensible .. Río, grito, charlo, exploto, bailo pero no lloro, no me enojo ni te critico
creo que está empezando a ser anormal

sales conmigo-pero nunca consigo-que te sueltes como quiero

la verdad es que me siento un poco contrariada
¿soy yo, o todo el mundo está súper dramático?
la puta madre, gente, RELÁJENSE
precisamente mi problema en este momento es mi dolor de garganta y el poco de resaca que tengo ... difícil, si+
¿hoy saldré con vos?
¡¿qué hago?!
generalmente me caracterizo por RE-APOSTAR a viejos amores; siempre lo hice: no me doy por vencida demasiado fácil
lo hice con N y con F. Con ellos traté varias veces ... ¿y con vos? al fin y al cabo me encantabas ... no tenés esa cuota de histeria que tienen los dos muchachos mencionados, sos divertido, simple y, sobre todo, terriblemente yeguo -qué mal describir a alguien así, como un pedazo de carne ... pero bueno-
ya veremos!
por otra parte, estoy feliz de haber terminado de cursar. METÍ MIS PRIMERAS DOS MATERIAS! asique bueno, mes y medio de vacaciones para recuperarme y extrañar los pasillos de la facultad (y para fumar menos, espero)

pd: sé que no es mi onda, pero descubrí un -terriblemente- bello tatuador. Qué copado que era el loco ... el tema son sus, en apariencia, 50 perforaciones y muchos tatuajes
No me va pero ni en pedo eso ... jodido

ENFIN! a bañarme y ver a mi amigahermana Anto, a la cual extraño mucho
pd: se que Argentina perdió y es un MEGA garrón, posta! pero aún así estoy contenta
razón? no lo sé
duración del estado? tampoco
me importa? UN HUEVO

I give up

Mario hoy no quiere ser mi amigo

irreflenablemente quiero que sea miércoles a las 7 de la tarde y ya haber rendido-
podré parecer la exageración hecha mujer, pero estos 4 meses estudié más que todo el resto de mi vida junta ... terrible lo que estudié; por ende estoy re contra cansada, ¡quiero vacaciones!
por otra parte no quiero terminar ... cagarme de risa en la facu, el grupo lindo (ya veremos cómo nos anotamos todos juntos)
amorosamente (ya que este Blog lo uso para eso, más que nada) tengo un terrible quilombo ... o, mejor dicho, no es terrible ... y hasta podría no ser quilombo, eh! hay mucha gente dando vuelta, que se yo ... pero así estoy bien. Francamente estoy bien
creo que a la persona que quiero resaltar es a un imposible: 40 años, los ojos más lindos y una de las inteligencias más grandes que he tenido el placer de conocer
me re gustás, MAL ... como bajo ningún punto de vista vas a leerlo me voy a descargar: sos tan ... nose, hay dios ... tan inteligente y súper pagado de vos mismo y con esa soberbia que te caracteriza
(así es un hombre, sres.)
enfin ... el día que los astros se conjuguen será el día en que te dignes a darme pelota y a obviar nuestros 22 años de diferencia (qué bien que estás, hdp)

Mientras tanto: a darle clases a mi alumnito, a estudiar romano, facu ... y volver a internarme psicóticamente para intentar aprenderme las 20 hojas de resumen para mañana (yn)

los dejo con una reflexión:

¿cuándo una se da cuenta que tuvo una de sus primeras turreadas?

Para que mis misteriosos (por no decir inexistentes) lectores piensen ... y cuando tenga tiempo, haré una entrada expresando mi humilde opinión

¡Se lo pido mi amigo,

se lo pido mi amigo de compasión

que se acabe la

bamba!

En mi mundo ideal vos vivirías en La Plata. Yo cursaría pocas horas por semana y tendría un auto para ir A TODA VELOCIDAD a verte cuando saliese ...
Claro que ése es el mundo ideal.
En ese mundo ideal también tendría mucha plata, tendría el cuerpo de Luciana Salazar y mi pelo nunca tendría frizz.
Tampoco la gente que quiero tendría problema alguno y todos mis ex me rogarían volver ... Marucci no me devolvería la monografía con un 'rehacer' y me sacaría todos dieces.
Pancho Dotto me acosaría vía telefónica todo el tiempo para desfilar en Dotto Models y tendría la posibilidad de irme de intercambio a todos lados

En fin: el mundo ideal
Todos sabemos que no existe, también que "soñar no cuesta nada" y también que de vez en cuando está bueno bajar a la tierra.
Qué bien que me siento, la puta madre - No puedo dejar de sorprenderme
(me da ganas de decir GRACIAS a todos los que siempre me bancaron. Se que hubo épocas en que era más tentador pegarme un tiro que escucharme)

Con el tiempo se me va olvidando tu cara ... es horrible

A veces me doy cuenta de que no la recuerdo de frente y ahí me esfuerzo por recordarte de perfil, y eso me ayuda a -después- poder acordarme de cómo sos de frente

Es bastante raro ... siempre me pregunto si habrá un día en que ya se me borre totalmente tu cara, o tus manos raras, o tu olor o tu pelo. Fuera de joda, mientras escribo esto trato de acordarme bien de tus rasgos y no puedo! No puedo! Qué impotencia ... Lo mismo me pasa con tu voz

Parece increíble que una cara que miré tan de frente y tan de cerca durante tanto tiempo y una voz que escuché hasta el cansancio se me escapen de la memoria

Nunca pensé que iba a poder estar sin vos - Me imaginaba con 30 años, casados, juntos ... riéndonos al recordar 'lo histéricos que éramos' y las tonterías que hacíamos diaramente. Me imaginaba formando una familia con vos, mi mejor amigo, proyectando, creciendo con vos, viajando, haciendo mil cosas

Estaba CONVENCIDA (y, vale decir, que al 100 x 100) de que una historia como la nuestra nunca iba a terminar, estaba convencida de que estábamos predestinados el uno al otro.

Estaba más que equivocada ... Ahora me doy cuenta que una historia que empieza a los 14 años no necesariamente va a ser la que marque tu vida. Sí, fuiste la única persona de la que me enamoré y todo eso ... pero --

Pero nada. Ya no hay mucho más que decir del tema. Sinceramente, me quedé en blanco

El otro día me acordaba (encontré archivado el buzo de egresados de 9no) de esos primeros momentos en que me gustabas, en que chapamos por primera vez, cuando nos pusimos de noviecitos ... todas las cosas que sentía- me acordé que me dormía esas siestas eternas y me levantaba, hablábamos. Me sentía feliz simplemente por el hecho de saber que estabas conmigo, que me querías -de más está decir que me parecía increíble que una persona "como vos" estuviese conmigo- y que pasábamos el 90% del tiempo juntos

En definitiva esa 'felicidad' no duró nada. Sinceramente: nada. Y, posteriormente, le siguieron un par de años (sí, años) en que yo no hacía más que desear recuperarte, no entender por qué preferías a otra, prestarme a tus jueguitos y manejos, enojarme por cosas a las que no tenía derecho a enojarme, ilusionarme con tus bien planeadas actitudes y esperar, esperar todo el tiempo al momento en que 'la dejes' y vuelvas conmigo (¿cómo no ibas a volver conmigo si nadie te podía amar más que yo?)

Lo cierto es que en el medio de eso salí, me divertí, jodí ... conocí millones y millones de personas. Estuve con muchos flacos, pensé que me había enamorado (era alguien, casualmente, muy parecido a vos) y nosotros tuvimos altibajos: peleas, épocas totalmente buenas, épocas sin "tensión amorosa", épocas en que directamente no podíamos despegarnos si estábamos en el mismo lugar y yo siempre con mi papel de 'pobre y buena chica dolida, que no se merecía lo que le había pasado y que esperaba una verdadera disculpa proveniente del corazón del malo de la película' Pretendía que todos lo odien y lo culpen por lo que había hecho, pero yo mientras tanto me desvivía por él y era una de las personas con quien más tiempo pasaba

Y el tiempo, obviamente, pasó. Crecimos. Y crecimos mucho: de los 14 a los 17 (la puta madre que habremos crecido). Lo cierto es que cuando me dijiste que le habías cortado ... nosé, es inexplicable, fue como si me hubiese sacado la lotería. Yo repetía al mundo "yo sé que cortar con ella no significa necesariamente volver conmigo" y MENTÍA. Estaba convencida de que, cortar con ella, era el hecho inmediatamente antecedente a volver conmigo. Y me la creí, me la creí que me querías y todo eso ...

Y todos sabemos el resto de la historia (y quien no la sabe, mejor así, hay cosas que uno se guarda para sí) Lo cierto es que ahora me doy cuenta que esa etapa en que """"estábamos juntos"""" que francamente no consistía en nada sólido, ni espectacular y tenía menos compromiso que una boda de borrachos en Las Vegas -retomo- esa etapa la viví como una 'agonía': es difícil de explicar ... es como cuando a una persona enferma le dicen que le queda un determinado tiempo de vida. Esa persona vive, disfruta, hace lo que siente, pero siempre sabiendo que hay una cuenta regresiva para su final ...

Éso sentía yo! Sabía que no íbamos a durar. Realmente hace poco me di cuenta de eso ... estaba convencida de que era imposible que una persona de tales características pudiese durar conmigo, tuviese ganas de durar conmigo; y es que, además, esta persona salía de una relación de 3 años a un mundo donde el 90% de las flacas que conozco lo encuentran atractivo, a un mundo donde él ocupa un lugar "de privilegio" (dios mío), un mundo donde sabía que yo iba a estar con él INCONDICIONALMENTE: por algo había perdonado su mentira, sus malos tratos, su traición, su desprecio ...

Entonces cuando hoy me preguntan ¿lo extrañás? ... Francamente no sé que decir. No sé si lo extraño

Creo que ahora cambié y mucho. Me siento bien, es raro ... después de 3 años y pico me siento BIEN, sin necesidad de variar mi humor a causa (o por culpa) de él. Por otra parte es un gran alivio no tener que verlo, me desacostumbré a su presencia -este texto comenzó diciendo que ya me cuesta recordar su cara-

Cuando me preguntan ¿volverías con él si vuelve? bueno, ahí es más fácil responder. No, no volvería. Creo que el tiempo hizo de nosotros dos personas de lo más distintas y para nada compatibles (la espectacular atracción física no podría hacer de sostén para una relación)

Y por último, la pregunta supuesta final ¿lo perdonarías?. Esta creo que es la respuesta más fácil de todas: no soy Dios como para no perdonar. Lo cierto es que sus actos me dolieron y mucho ... pero estaba preparada. Cuando corté con él a los 14 años me DEPRIMÍ y mal ... lloré como nunca, no entendía nada, me sentía como si me fuese a morir; en cambio el año pasado ... lloré, si ... putié, si ... intenté buscar respuestas, sí. Y listo.

Creo que podría perdonarte, aunque como se que no te interesa tener mi perdón a mi no me interesa dártelo. Creo que más importante -y de hecho lo hago- es que me perdono a mí misma

Sí, a mi: por querer tanto a alguien, por no cuidarme, por dejarme basurear, por tomar actitudes perjuidiciales para mí misma, por hacerle a una 3ra lo que a mi me dolió que me hagan, por desoír los consejos de tanta gente, por sentir lástima de lo 'equivocados' que todos estaban ... por dedicar tanto tiempo, energía cabeza a una persona que no me quería, por olvidarme quien soy

- wow, como siempre me excedí escribiendo. La verdad es que este texto no es casual ... como de costumbre miraba un Blog y leí un texto muy bueno (ojalá pudiese escribir como la susodicha) en que se ve que hay una historia de amor similar y como escribir es gratis y no me importa que alguien vea que escribo sobre vos, lo hago

¿Ven? Ésa es otra diferencia ... ya no me importa hablar de vos. Que la gente lo sepa: así como hablo de mis amigos, de mis hermanos, de mis amores también puedo hablar de una persona que en un momento fue 'lo más importante' para mi

Aurevoir!

Tuve un sueño -por demás- bizarro

Yo quedaba embarazada, tenía mi bebé y me obligaban a darlo en adopción (yo, obviamente, no quería). Por otra parte me enteraba que una mina de nuestra edad que tuvo un bebé hace poco, había quedado embarazada del mismo "padre" que mi nene

Osea, la misma persona había dejado embarazada a mí y a otra más

Era un horror el sueño. Lo peor de todo era que la otra flaca sí se quedaba con el bebé y a mi me obligaban a que lo de en adopción ... Patético realmente y yo estaba tan triste! En fin ... Sra. Cigüeña, le pido que se mantenga alejada hasta que esté en condiciones de criar un niño

(por-favor!)

pd: lo más superficial del sueño -maldito subconsciente, HORRIBLE- era que yo pensaba "ahora quedé re gorda y ni siquiera tengo a mi bebé" ¡POR DIOS!

Fuera de joda ... no me gustó soñar eso, para nada

Re-inauguro la sección de "las pelotudeces de Caro", bastante pedida por mis lectores (?) -por Dios, ahora que tengo un hamster bajo el banner del Blog puedo decir que tengo un seguidor más-

El tema del día es el odio

Como suelo hacer, antes de empezar a filosofar decidí buscar una definición:

La acción de odiar está íntimamente relacionada con el sentimiento de odio, definido por la psicología como uno de los sentimientos más negativos y destructivos que puede tener el ser humano. Odiar a alguien, a algo o a alguna situación particular siempre tiene que ver con la presencia de sensaciones de desprecio, temor, resentimiento o envidia hacia el objeto de nuestro odio. Por lo general, los sentimientos de odio y las consiguientes acciones de odiar generan reacciones altamente violentas tanto para la persona que las siente como para terceros, pudiendo estar estos vinculados o no a quien odia.
De acuerdo a lo que plantean los profesionales de la salud mental, el odio nace básicamente hacia el miedo o el temor hacia cierto objeto, individuo o situación. Este temor genera en el individuo que odia sentimientos de inseguridad, inestabilidad, sensaciones de resentimiento y de consiguiente desprecio. Muchas veces puede suceder que aquello que odiamos es algo que nos gustaría poseer, dominar o conocer pero que por razones de fuerza mayor (tanto propias como externas) no podemos lograr.

Bien, la definición no es algo muy "loco" o "desconocido", más bien todas las personas estamos en condición de decir qué es odiar o a qué odia en general la gente. Pero esta definición me hizo reflexionar: fuera de joda, siempre que uno 'odia' es a alguien que interfiere en nuestros planes, alguien que envidiamos o alguien que en realidad querríamos ser y no podemos.
Hoy puedo decir que no odio a nadie. Ahora, mirando en mi pasado creo que si llegué a odiar y no puedo contradecir al que escribió la definición de más arriba: odié por envidia, odié a una persona que tenía algo (alguien, más bien) que yo no podía tener.
El odio apesta. No suena académico, ni suena bien dicho ... pero realmente el odio pudre por dentro a las personas (algo podrido, con el tiempo, termina por apestar).
Conozco odios irracionales y esos odios pueden perfectamente confundirse con la palabra ENVIDIA: las mujeres que envidian a otras por tener al chico que quieren, las personas que envidian a otra por sus logros, las personas que odian a otras por su seguridad, por sus relaciones, por su manera de ser o hasta su manera de vestir. Las personas que odian a otras por su forma de pensar determinada o quienes odian a otro POR TENER una manera de pensar (simplemente por eso: tener un ideal y defenderlo)
Estamos rodeados de odio. Siempre en las encuestas del facebook está la preguntita '¿odiás a alguien?' y me sorprende que haya personas que contesten: SÍ. Tal vez es una chiquilinada o usan 'odiar' como sinónimo de tener bronca/no soportar/tener asco ... pero, realmente, ¿hay personas entre nosotros que ODIAN?
Creo que es una de las palabras más fuertes y más horribles. El odio genera odio: no por nada lo definen como uno de los sentimientos más negativos, porque no lleva a nada más que a la tristeza y a la destrucción
Otra cosa con la que convivimos: AMOR Y ODIO. ¿Cuántas veces dije 'es amor y odio'? ¡NO! Error. Si hay amor, no hay odio ... y si hay de los dos entonces es una mezcla del todo enfermiza

En fin ... mi conclusión es que es una cuestión de significados. El 99% de las veces que decimos 'odiar' algo/alguien en realidad queremos decir que no lo toleramos, que lo queremos lejos o que nos molesta ... pero no lo odiamos realmente
Creo que me di cuenta que no ODIO a nadie porque hice el siguiente planteo: quien odia a alguien, lo quiere ver mal; le desea el mal y yo sé muy bien que el mal no se le desea a nadie y que, particularmente, no lo deseo

Bueno, no quedó con mucho sentido realmente este texto ... es sólo que vi algo escrito sobre el 'odio' y me puse a pensar en las millares de veces en que escuché a alguien decir que odia a otro, en que yo misma lo dije ... Y está mal, es una confusión en el uso de la palabra

No odio. Y creo que no conozco realmente al odio (gracias a Dios)

a veces pienso que no está del todo bien que las cosas 'me chupen un huevo', pero por otro lado últimamente mi relación con el Universo ha mejorado gracias a eso: como que ya no me fijo tanto en qué hacen los otros, si corresponde, si no ... si está bien, si está mal, si yo lo haría

Me desperté un poco de la gran hipocrecía en que todos vivimos: amamos criticar pero nuestras vidas las manejamos "como la mierda". Entonces, ¿de qué me sirve analizar lo que hacen los otros? Ojo ... esto ni significa que el resto me dejó de importar (todo lo opuesto) sino que voy a dejar que cada uno se maneje como quiera y voy a no volver a imponer mis consejos, o ponerme mal si los que quiero se equivocan o emitir 'recomendaciones' con tono totalmente obligatorio

Todos vamos aprendiendo a nuestra manera ... yo lo hice/hago/haré y de la misma forma todos los de mi alrededor van a hacerlo. En fin ... es un tiempo muy positivo realmente para mí, estoy TRANQUILA. Es ésa la palabra.

Finalmente y después de mucho tiempo entendí algunas cosas que me decía mi vieja (típica que a los padres nunca los escuchás y al final de seguro tenían razón)

Noticia de último momento: llegué al mundo #2 de Mario 3 y perdí. Patético. Más patético aún que haber ree-descubierto un juego de la temprana década de los 90 y jugarlo compulsivamente. ¡Ah no .. ! esperen: más patético es que después de días de jugarlo solamente halla llegado al mundo DOS, MUNDO DOS!!!!!!!!

Aurevoir (tequierover,tevoyaver!)

ningún destino es el mío,

todos caminos por recorrer

"siempre lo mismo, pensás demasiado las cosas y no sabés disfrutar el momento"
"estás re limada, ahora entiendo porqué son amigos"
"en serio, sos divina caro, me encanta hablar con vos ... además sabés escuchar, eso lo valoro muchísimo"
"tranquila, reina!"
"mucho 'nono', mucho 'nono' y al final resultaste ser fácil"
"cuando estuvimos me gustabas, eras re linda ... pero ahora nosé, te noto inalcanzable ... siento que estás fuera de mi alcance, te noto madura"
"ahora no puedo ... sabés que se me armaría un quilombo. pero cuando termine todo esto, ya está"
"a mí me gustaría intentar de nuevo, no se qué pensás vos"
"cómo andan las cosas con tu novio?"
"lo que me gusta de vos es que no sos una minita cualquiera, me molestó que no hallas querido, pero también lo valoro"
"siempre nos quedó algo pendiente"
"sos rara ... no te pongas mal, pero sos medio rara"
"es increíble ... siempre te cruzaba y nunca pensé que iba a poder hablarte"
"pero esas minas son gatos ... uno se casa con chicas como vos"
"chica-con-una-rara-y-extraña-conexión"
"yo no quiero ser tu amigo, pero si no queda otra, bueno"
"ya extraño tu vocecita parlanchina"
"no, no me importa. y sí, esa "..." me encanta"

Popurrí de frases que he oído a algunos de mis machos ... por supuesto que la mitad de las cosas que me han dicho no me las acuerdo; o me acuerdo muchas de uno y poquitas de otros ...
Realmente uno escucha de todo (y olvida, porque no creo que ninguna de ellas la halla podido poder poner literal)
Al final de cuentas, ¿qué quedó de todos ellos?: amistad con unos, lindos recuerdos con otros, distancia con algunos, enojo, 'derecho a roce' con un par, mucha buena onda con otros ...
Nosé, increíble la cantidad de personas con que nos cruzamos a lo largo de la vida. Pensar que de algunos de los 'autores' de arriba sentí estar enamorada, con otros sólo fueron chapes de lo más casuales ... nosé. qué raro posta! hay personas de las que ni siquiera me pude acordar una frase y otra que, bueno, tuve que refrenarme para no ponerlas todas
Enfin ... ahora sí
parto al mundo de los sueños (o a mirar un rato de TV)

estos días estuve reflexionando sobre la gente que "pontifica"
todos pontificamos
durante años yo lo hice y mucho ... di mi estúpida opinión sobre el alcohol, la droga, el sexo, la amistad, los valores y bla bla bla
¿qué sucedió? la mayoría de las cosas sobre las que pontifiqué tuve que metérmelas por el trasero
ojo, opinar no es lo mismo que pontificar. quien pontifica da su opinión sintiéndose superior, censurando una actitud ajena y creyéndose dueño de la verdad
MAL: los años me han demostrado con cada persona que vi 'pontificar' que todo termina por darse vuelta y tienen que tragarse una a una sus palabras o agachar la cabeza, esperando que el resto olvide que alguna vez las pronunció
me recuerdo a mí misma diciendo "nunca en mi vida me voy a fumar un porro ... el porro es esto, es aquello ... los que fuman porro son esto, son aquello" ... ¿y, que pasó? fumé
cree todo un increíble halo alrededor del sexo "las relaciones son para cuando uno está preparado, cuando está seguro de lo que el otro siente y, previamente, tiene que haber una charla sobre el tema". 3 palabras: JA JA JA
eso, según mi teoría, sucede cuando uno pontifica
por eso hoy (con hoy no me refiero al Jueves/3/Junio) sino a mi actitud últimamente trato de no pontificar y no dar nada por sentado, no creerme la última intérprete en ninguna cuestión ni comerme mi propio cuento de que tengo una verdad absoluta
yo no tengo a la verdad agarrada de las pelotas. nadie la tiene. por eso es que me molesta mucho -me ha ido molestando desde el año pasado hasta hoy- aquellas personas que hablan 'subidas un escalón más arriba que el resto' ¿quiénes somos? ¿qué razón mayor o menor que la de otro tenemos?
por todo esto me propongo firmemente cortarla con la pontificación, decir mis verdades como yo creo que son (pero dejando un margen a otras interpretaciones, al error, o a mi retractamiento) y tratar de dar al resto un consejo, una apreciación de la verdad que YO veo
es decir, que cuando diga 'mi humilde opinión es tal' realmente sea humilde esa opinión, no pensando que será absoluta o 100% acertada

en fin ... está bueno tratar de mejorar cosas ... siempre cuesta, obvio! y es muchísimo más fácil escribir un propósito en el Blog que después llevarlo a la práctica, pero bueno
*tratar no cuesta nada*

changos, esta pelotudés no llenó mis ganas de escribir. creo que ni bien publique esto, voy a tocar en OTRA ENTRADA y seguir escribiendo, hasta sentirme un poco más vacía
pd: si no ven otra entrada, es que no hice lo que puse arriba o que intenté escribir y no salió nada lúcido de mi cerebro -un tanto quemado después de estudiar desde la Ley de Autonomía de Buenos Aires hasta la Constitución Nacional de 1853-
adiós!

¿por qué carajo te me venís a la mente? por Dios ... toda mi superación y felicidad parecen turbarse por un estúpido tema de Camila
hacía mucho que no sentía ese 'nudo' en el pecho -angustia, según dicen- ... y no entiendo por qué lo siento
¿qué necesito? si ya entendí, que no vas a pedir disculpas ni yo necesito de ellas para seguir viviendo
supongo que me cuesta caer en que una historia tan larga quedó en n*a*d*a ... siempre me hace acordar al tema de Arjona "no se puede borrar así como así nuestra historia, sería matar la memoria ... y quemar nuestras glorias"
eso pasó. yo ya no te nombro ... para vos desaparecí y todo lo nuestro quedó cerrado un broche de peleas y bronca
¿así terminé una historia ETERNA para mí? Así.
una parte de mi supo siempre que todo iba a terminar mal ... ahora me da bronca. ojo, no me molesta haber invertido en vos amor, lágrimas, risas, intentos, pasión (lo que carajo sea) sino que me da bronca que de un plumazo nuestra historia se evaporase, quedase en la nada y ya no te pueda recordar -ya no deba recordarte-
francamente me importa un huevo que estés bien o mal, solo o acompañado, triste o feliz, triunfando o perdiendo en algún aspecto ... no me interesa. es sólo que, a veces, no entiendo como alguien que se mandó todas las cagadas que te mandaste no está acá, al lado mío, por teléfono, msn, o facebook o poniéndome un pasacalles con la palabra PERDÓN
no necesito tus disculpas ... ya aprendí a vivir sin ellas; pero me da bronca que gente como vos siempre quede impune, que salga sin ningún "rasguño" mientras yo recién me recupero de la peor decepción que viví

ahh.. (respiro aliviada): terminó la canción
ahora sí, a previar, a mamarse, cumple de Lu ... y mañana será un lindo día, al igual que el domingo -porque voy a verte!!!!!!!-
paz y administración (campaña política de Irigoyen, si no me equivoco)

no, pendeja
¡que no te agarre la histeria! (que no me agarre la histeria)

No sé qué me sucede: no sé sobre qué escribir.
Tengo la mente llena de cosas, pero ninguna lo bastante definida o interesante como para escribir sobre *algo*
Gracias a Deux me pasaron el parcial de mañana al miércoles que viene. Este finde promete bueno: recital, cumple, salidita y ... vos!
Qué ganas que tengo de verte!!!!!!!!!!!!!
Ahora las cosas pueden ser de iure (no sólo de facto) -me hago la abogada-
¿será más fácil la cosa?
No se ...
estoy feliz, mejor dicho, estoy tranquila

¡NO PARO DE BOSTEZAR! Fuera de joda, estoy todo el día durmiendo ... espero que esto signifique que estoy creciendo y luego de mi 'eterna siesta' me despierte con 10cm más de altura
Esta fue la entrada más aburrida del siglo. Amén

libre ... pero a mi manera

De las '50 contradicciones del mundo femenino' tengo que resaltar:
2. Conquistar a un mujeriego para transformarlo en un hombre de familia.
5. En invierno, salir con una remera diminuta y pollerita y terminar envuelta en un sweater enorme y prestado que dice "Viaje de egresados 1998".
6. Repetir incansablemente que sólo necesitás amor, comprensión y estabilidad, y sentir repulsión por un hombre bueno y simple que te manifiesta frontalmente su devoción.
11. Analizar tu vida amorosa desglosando cada frase y cada actitud de tu pareja con tus amigas pero cortar una relación si la tarotista asegura que no es el indicado.
12. Enamorarte de un hombre casado porque es incapaz de traicionar a su mujer.
14. Catalogar a una amiga sexualmente hiperactiva como “una perdida” y a una más selectiva de perdedora o lesbiana encubierta.
19. Insistir y esperar cuando la relación está acabada hace tiempo.
21. Decir que las modelos “son demasiado flacas” mientras te tambaleás por el cuarto día de ayuno.
29. Tomar sol al mediodía untada en aceite de cocina y comprar crema antiarrugas y gel para contorno de ojos.
32. Remover esos aros divinos de tus inmensas orejas alérgicas, esperar dos o tres días y volver a usarlos.
34. Creerle al mismo hombre cuando habías jurado no volver a hacerlo.
42. Pellizcar bebés ajenos, pensar hasta el cansancio los nombres de tus futuros hijos, emocionarse con los embarazos de tus amigas y llorar desconsoladamente el primer día de atraso
45. Mirar comedias románticas y melodramas al día siguiente de cortar con el amor de tu vida. 46. Censurar a las amas de casa porque no tienen una carrera y a las que tienen una carrera porque la empleada doméstica cuida de sus hijos.

Terribles verdades. Eran 50, rescaté algunas ... y ahí resalté las peores. En todos esos crímenes me declaro CULPABLE ... un jueves a esta hora y yo haciendo esta pelotudés (terrible)

¿de qué tenés miedo?
¡si yo no te exijo nada!
muy acostumbrado me parece ... muy acostumbrado a la histeria femenina
Yo no soy así

eras diosa, mujer! (15 minutos de fama, o no)

¿venís?

Dos temas:

1) Realmente me pasé mi tarde de estudio esperando a conectarme, encontrarte y que hablemos. Como siempre me divirtió, no me di ni cuenta del tiempo que transcurría y me pareció interesantísimo cada tema que tocamos. PERO (palabra temida) juntos llegamos a la conclusión de que estas dos vidas 'ocupadas' no nos dejan muchas oportunidades para vernos. Lo peor de todo es que te quiero ver ... te extraño! No te extraño como una mujer enamorada extraña a su héroe que se fue a la guerra, sino que te extraño como una persona que te lee y escucha todos los días y quiere tener tu presencia física y corpórea (y qué presencia, la puta madre) ante sus ojos. ¿Cuándo será la próxima vez que nos veamos de nuevo? Esperemos que los astros se compadezcan y pueda ser pronto -vale decir, que organicemos algo pronto-

2) Entré a un blog y allí vi una larga e interesante lista de Blogs favoritos. Lo cierto es que entré a algunos ... Wow. La gente vive deprimida. ¿Será que el Blog es el medio de comunicasión masiva para emos y deprimidos? No lo creo ... pero hasta en el Blog de minas 'con novio' y 'enamoradas' había frases tristes y textos para cortarse las venas.

Una vez más rescato mi teoría de que a las mujeres nos encanta el drama y volcar en cualquier sitio pensamientos suicidas y tristes.

Por otro parte -hablando de lo mismo- en el 99% de los Blogs que leí (posta, de todos menos uno) vi un pedazo de la canción 'arruinarse' de Tan Biónica. ¡POR DIOS! ¿Qué nos pasa? Lo copado es que en uno de esos Blogs encontré un texto muy copado que me hizo sentir reflejada ... Obviamente era autocrítico y describía sentimientos un tanto patéticos, pero es así ... no estoy excluída de sentir esas m*erdas algunas veces

Resumiendo: creo que voy a irme a 'dormir' Mañana será un día de estudio y el MSN a estas horas deja de ser divertido (admitámoslo: se desconecta el 'chongo' y es al pedo quedarse en línea)

Estos días están siendo buenos. Me siento bien ... nosé, me siento en paz

El otro día una amiga me dijo algo así como 'te noto bien'. No es la primera persona que me lo dice ... fuera de joda, cuesta creer que despegarme de algunas cosas me haga tan bien ... me deje estar tan tranquila

¡Adiós!

you're the missing piece I need

the song inside of me

me encanta la risa tonta que se te escapa estando en la cama de madrugada, cuando digo te quiero y tú me dices que miento

No consigo darte más

porque no tengo,

para ti no fue suficiente

entregarte el cielo

ando re pollera

mal eh

te quiero ver
te re-extraño
(mal)
tan lindo y tan histérico y aAAAAaaAAAa

¿cómo es esto?

dos amores platónicos y por demás adultos han vuelto a mi vida. No lo puedo creer ... parece que fue ayer, pero pasaron CASI DOS AÑOS
¡CASI DOS AÑOS! y volviste al país ... no, esto es in-cre-íble
lo lamentable es que vengas tan poco tiempo (ruego al Cielo poder verte)
juro que ... nosé, pensé que no iba a verte nunca más; pensé que ibas a volver de allá ya casado y con un par de hijos
¡VOLVISTE! ¡VOLVISTEEEEEEEE! Increíble, fuera de joda ... tengo la emoción
Cuando te fuiste yo era una pelotudita de 16 años, brackets y un cerebro no muy desarrollado ... Agora soy una pelotudita, de 18, sin los brackets y -ruego- con el cerebro un poco más desarrollado
Aaaaaah, como si fuera ayer! Me acuerdo que con las chicas jodíamos y decíamos 'tranquila, fiera' ...
Hermoso. hermoso. hermoso ... quiero-verte!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Y, por el otro lado ... estás vos. Posta que si pasan muchas horas sin que hablemos, ya quiero hacerlo ... supongo que a vos te pasa algo parecido (o, mejor dicho, espero)
No voy a dedicarte muchas líneas más porque es lo que vengo haciendo las últimas dos semanas ... No tengo que pensar tanto. Disfrutar, solamente disfrutar

Cuz if you liked it then you should have put a ring on it, if you liked it then you should have put a ring on it... don’t be mad once you see that he won it, if you liked it then you should have put a ring on it

me ponés de buen humor. ¿no tenés ganas de venirte a vivir unos añitos acá?
quiero VERTE
quiero que hablemos todo el tiempo ... las 'horas y media' no me bastan
lindolindolindooooooooooooooooooooooooooooooooooo
pd: sigo manteniendo mi postura: no me estoy enganchando ... (H.L.P)

nini

superar: (hora de la reflexión)

Con ayuda de mi amigo Google encontré 4 definiciones:
1)Aventajar, exceder, ser superior
2)Rebasar un límite
3)Vencer un obstáculo o dificultad
4)Mejorar las propias cualidades o en cierta actividad

Generalmente, la que más usamos es la número III. Es curioso, pero vivimos en un momento -según, más que nada, las personas grandes- en que no 'nos importa nada': todos andan con todos, el sexo es algo de lo más común y corriente, los compromisos no tienen casi valor, repartimos 'TE AMOs' al viento, las amistades van y vienen, los códigos están en vías de extinción, etc ...
Y aún así, ¿cuánto nos cuesta superar las cosas?
Tengo muchísimas amigas (y amigos también) que no pueden seguir adelante: generalmente es en temas del amor, pero también con respecto a amistades perdidas o a 'fracasos' en algún aspecto.
Tal vez la razón principal es que salteamos una etapa: EL DUELO. Suena dramático, suena emo, pero el duelo es siempre necesario
(Por algo lo inventaron, ¿no?) Generalmente cortamos con un novio, sufrimos una pérdida, nos peleamos con alguien y lo primero que hacemos es esbozar frases como 'PASADO, PISADO', 'HAY QUE SEGUIR ADELANTE', 'TROPEZÓN NO ES CAÍDA' y empieza una etapa en que fingimos que todo está bien y nos tragamos el dolor, la desesperación, la decepción ... no sirve, gente
Todo eso (esa bola) queda ahí: atascada. Si no se la larga ... queda ... y se estanca, y estanca
El 99% de mis amigas tienen una historia de amor pasada y frustrada (yo también, obvio). LA historia de amor: canciones que nos recuerdan, momentos, fotos, charlas, ilusiones cumplidas, ilusiones inconclusas ... Y lo más triste es que el 80% de esas historias NO TIENEN ENSEÑANZA. Yo misma carecía de ella hasta hace un tiempo ...
¿Y por qué? Creo que durante un largo -largo- tiempo hice (y muchas minas hacen) las cosas mal ... Llorar un poco, mirar las fotos, recordar cosas con nostalgia y punto. Sumado a esto, el error fundamental: intentar entender por qué el/ella hizo lo que hizo
Eso nunca se termina de comprender ... por más vueltas que se le de, eh
Francamente no sé bien cuál es la receta para 'entender', para 'olvidar', para SUPERAR, pero creo que la solución más cercana es tratar de perdonarse a sí mismo
Sí, suena bizarro ... "¿perdonarme a mí misma? ¡si no hice nada!" ... Perdonarte lo que pasó, entender que las cosas se te dieron, las hiciste de determinada manera y pasó ... fue un capítulo más de tu vida. No hay que analizar la actitud del otro -por más dañosa que sea- sino la actitud de uno mismo: ¿qué hice yo?. Y ahí ver ... si obraste bien, si obraste mal, si diste al otro cosas que se merecía -o en realidad no-
No sirve de nada "sacar en limpio" la enseñanza de QUÉ HIZO MAL EL OTRO RESPECTO A MÍ, sino QUÉ VOY A HACER YO EN UN FUTURO. ¿Cómo crecí? ¿Qué me dejó todo eso? ¿Qué aprendí?

(Volviendo a las historias pasadas) Creo que está muy trillado hoy en día eso del DESAMORRR, de la 'pobre chica lastimada que lo espera y lo perdona una y otra vez' ... ¡No! ¿Desde cuándo se volvió común que los hombres -o mujeres- sean garcas, o mentirosos y lastimen a alguien que lo/a quiere? Está mal, está muy mal
¿Desde cuándo se volvió común ver frases de 'corazones rotos' en todos lados y de partes de la traumada-y-desesperada letra de 'arruinarse' de Tan Biónica? No tendría que ser así ... No es algo para sentirse bien estar despechada, desilusionada o haber sido engañada
Realmente algo estamos haciendo mal. Creo que cotiza alto la depresión: es más divertido leer un texto en un Blog de una mina que fue cagada y lastimada, que el de una mina que cuenta algo lindo, una película que fue a ver o una salida divertida. Aclaración: no me excluyo! Yo también presto más atención a esas cosas
¿Nos gusta sufrir? ¿Nos encanta victimizarnos? Puede ser ... Pero de lo que estoy segura es que en otras épocas una mujer no pondría tan campante en todos lados frases que denotan un engaño, desilución o tristeza ... Ahora ese tipo de cosas es MODA y nos encanta tener un pedazo de nuestro corazón 'roto' por un 'forro' y cada vez que pasan la canción "yo la quería, yo la adoraba, pero tenía que aborrecerla" cantarla a los gritos -en pedo- y apoyarnos la mano en el corazón

Resumiendo (como de costumbre, me fui al carajo) tenemos que darnos un tiempo suficiente para superar. Estar mal ES HUMANO. Si cortaste con tu novio, te cagaron o perdiste un amigo la solución no es salir jueves, viernes y sábado, re contra mamarte y chaparte diez pibes. No. Porque el domingo a la tarde, cuando te despiertes (seguramente con resaca) lo que pasó te va a volver a la cabeza con misma intensidad y mismo dolor
Démonos un tiempo para estar mal. Pero ojo ... no cometamos el error (MI error, y el de tantas otras minas) de eternizarnos en ese 'dolor', acostumbrarnos a pensar en eso, acostumbrarnos a sentirnos mal y a decir pelotudeces como "nunca me voy a olvidar de él", "sé que siempre lo voy a querer a pesar de todo", "lo peor es que fue lo más importante para mi"
Sí negra ... lo quisiste, fue importante, le habrás brindado mucho de vos misma ... pero si no fue correspondido, no podés hacer nada. Desmembrarte los sesos pensando en todo no va a ayudarte ... que te cataloguen como 'LA DE TAL HISTORIA DE AMOR' tampoco -experiencia: todo el mundo va a opinar, todos te van a contar cosas, etc- y francamente, vas a perder un tiempo valioso que podés usar en cosas productivas, divertidas y que te hagan feliz
Desde lo más profundo de mi corazón deseo que todas esas 'historias pasadas, pendientes y súper importantes' que tenemos -sobre todo la mía y las de algunas de mis amigas- puedan ser finalmente superadas, que tengan un lindo velorio, un lindo entierro, y que podamos 'llevarle flores' de vez en cuando ... y, sobre todo, en paz

esos gestos traen recuerdos,

de otros paisajes, otros tiempos

en los que una suerte mejor …me conoció

Qué lindo que sos! (ya lo dije muchas veces ...)
No me canso de hacerlo. Mil disculpas.

Ya me canso de llorar

y no amanecer,

ya no sé si maldecirte

o por ti rezar

Tengo miedo de buscarte y de encontrarte,

donde me aseguran tus amigos que te vas

Hay momentos en que quisiera mejor rajarte

pa’rrancarme ya los clavos de mi pena

pero mis ojos se mueren sin mirar tus ojos

y mi cariño con la aurora te vuelve a esperar

Ya agarraste por tu cuenta

… la parranda

Paloma negra

paloma negra

¿adónde, adónde andarás?

Ya no juegues con mi honra,

parrandera

si tus caricias deben ser mías …

de nadie más

Y aunque te ame con locura,

ya no vuelvas

(paloma negra)

eres la reja de un penal,

quiero ser libre, vivir mi vida con quien yo quiera

Dios, ¡dame fuerzas que estoy muriendo por irlo a buscar!

Ya agarraste por tu cuenta

… la parranda