Con el tiempo se me va olvidando tu cara ... es horrible
A veces me doy cuenta de que no la recuerdo de frente y ahí me esfuerzo por recordarte de perfil, y eso me ayuda a -después- poder acordarme de cómo sos de frente
Es bastante raro ... siempre me pregunto si habrá un día en que ya se me borre totalmente tu cara, o tus manos raras, o tu olor o tu pelo. Fuera de joda, mientras escribo esto trato de acordarme bien de tus rasgos y no puedo! No puedo! Qué impotencia ... Lo mismo me pasa con tu voz
Parece increíble que una cara que miré tan de frente y tan de cerca durante tanto tiempo y una voz que escuché hasta el cansancio se me escapen de la memoria
Nunca pensé que iba a poder estar sin vos - Me imaginaba con 30 años, casados, juntos ... riéndonos al recordar 'lo histéricos que éramos' y las tonterías que hacíamos diaramente. Me imaginaba formando una familia con vos, mi mejor amigo, proyectando, creciendo con vos, viajando, haciendo mil cosas
Estaba CONVENCIDA (y, vale decir, que al 100 x 100) de que una historia como la nuestra nunca iba a terminar, estaba convencida de que estábamos predestinados el uno al otro.
Estaba más que equivocada ... Ahora me doy cuenta que una historia que empieza a los 14 años no necesariamente va a ser la que marque tu vida. Sí, fuiste la única persona de la que me enamoré y todo eso ... pero --
Pero nada. Ya no hay mucho más que decir del tema. Sinceramente, me quedé en blanco
El otro día me acordaba (encontré archivado el buzo de egresados de 9no) de esos primeros momentos en que me gustabas, en que chapamos por primera vez, cuando nos pusimos de noviecitos ... todas las cosas que sentía- me acordé que me dormía esas siestas eternas y me levantaba, hablábamos. Me sentía feliz simplemente por el hecho de saber que estabas conmigo, que me querías -de más está decir que me parecía increíble que una persona "como vos" estuviese conmigo- y que pasábamos el 90% del tiempo juntos
En definitiva esa 'felicidad' no duró nada. Sinceramente: nada. Y, posteriormente, le siguieron un par de años (sí, años) en que yo no hacía más que desear recuperarte, no entender por qué preferías a otra, prestarme a tus jueguitos y manejos, enojarme por cosas a las que no tenía derecho a enojarme, ilusionarme con tus bien planeadas actitudes y esperar, esperar todo el tiempo al momento en que 'la dejes' y vuelvas conmigo (¿cómo no ibas a volver conmigo si nadie te podía amar más que yo?)
Lo cierto es que en el medio de eso salí, me divertí, jodí ... conocí millones y millones de personas. Estuve con muchos flacos, pensé que me había enamorado (era alguien, casualmente, muy parecido a vos) y nosotros tuvimos altibajos: peleas, épocas totalmente buenas, épocas sin "tensión amorosa", épocas en que directamente no podíamos despegarnos si estábamos en el mismo lugar y yo siempre con mi papel de 'pobre y buena chica dolida, que no se merecía lo que le había pasado y que esperaba una verdadera disculpa proveniente del corazón del malo de la película' Pretendía que todos lo odien y lo culpen por lo que había hecho, pero yo mientras tanto me desvivía por él y era una de las personas con quien más tiempo pasaba
Y el tiempo, obviamente, pasó. Crecimos. Y crecimos mucho: de los 14 a los 17 (la puta madre que habremos crecido). Lo cierto es que cuando me dijiste que le habías cortado ... nosé, es inexplicable, fue como si me hubiese sacado la lotería. Yo repetía al mundo "yo sé que cortar con ella no significa necesariamente volver conmigo" y MENTÍA. Estaba convencida de que, cortar con ella, era el hecho inmediatamente antecedente a volver conmigo. Y me la creí, me la creí que me querías y todo eso ...
Y todos sabemos el resto de la historia (y quien no la sabe, mejor así, hay cosas que uno se guarda para sí) Lo cierto es que ahora me doy cuenta que esa etapa en que """"estábamos juntos"""" que francamente no consistía en nada sólido, ni espectacular y tenía menos compromiso que una boda de borrachos en Las Vegas -retomo- esa etapa la viví como una 'agonía': es difícil de explicar ... es como cuando a una persona enferma le dicen que le queda un determinado tiempo de vida. Esa persona vive, disfruta, hace lo que siente, pero siempre sabiendo que hay una cuenta regresiva para su final ...
Éso sentía yo! Sabía que no íbamos a durar. Realmente hace poco me di cuenta de eso ... estaba convencida de que era imposible que una persona de tales características pudiese durar conmigo, tuviese ganas de durar conmigo; y es que, además, esta persona salía de una relación de 3 años a un mundo donde el 90% de las flacas que conozco lo encuentran atractivo, a un mundo donde él ocupa un lugar "de privilegio" (dios mío), un mundo donde sabía que yo iba a estar con él INCONDICIONALMENTE: por algo había perdonado su mentira, sus malos tratos, su traición, su desprecio ...
Entonces cuando hoy me preguntan ¿lo extrañás? ... Francamente no sé que decir. No sé si lo extraño
Creo que ahora cambié y mucho. Me siento bien, es raro ... después de 3 años y pico me siento BIEN, sin necesidad de variar mi humor a causa (o por culpa) de él. Por otra parte es un gran alivio no tener que verlo, me desacostumbré a su presencia -este texto comenzó diciendo que ya me cuesta recordar su cara-
Cuando me preguntan ¿volverías con él si vuelve? bueno, ahí es más fácil responder. No, no volvería. Creo que el tiempo hizo de nosotros dos personas de lo más distintas y para nada compatibles (la espectacular atracción física no podría hacer de sostén para una relación)
Y por último, la pregunta supuesta final ¿lo perdonarías?. Esta creo que es la respuesta más fácil de todas: no soy Dios como para no perdonar. Lo cierto es que sus actos me dolieron y mucho ... pero estaba preparada. Cuando corté con él a los 14 años me DEPRIMÍ y mal ... lloré como nunca, no entendía nada, me sentía como si me fuese a morir; en cambio el año pasado ... lloré, si ... putié, si ... intenté buscar respuestas, sí. Y listo.
Creo que podría perdonarte, aunque como se que no te interesa tener mi perdón a mi no me interesa dártelo. Creo que más importante -y de hecho lo hago- es que me perdono a mí misma
Sí, a mi: por querer tanto a alguien, por no cuidarme, por dejarme basurear, por tomar actitudes perjuidiciales para mí misma, por hacerle a una 3ra lo que a mi me dolió que me hagan, por desoír los consejos de tanta gente, por sentir lástima de lo 'equivocados' que todos estaban ... por dedicar tanto tiempo, energía cabeza a una persona que no me quería, por olvidarme quien soy
- wow, como siempre me excedí escribiendo. La verdad es que este texto no es casual ... como de costumbre miraba un Blog y leí un texto muy bueno (ojalá pudiese escribir como la susodicha) en que se ve que hay una historia de amor similar y como escribir es gratis y no me importa que alguien vea que escribo sobre vos, lo hago
¿Ven? Ésa es otra diferencia ... ya no me importa hablar de vos. Que la gente lo sepa: así como hablo de mis amigos, de mis hermanos, de mis amores también puedo hablar de una persona que en un momento fue 'lo más importante' para mi
Aurevoir!
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